Komentar PALING LUCU di facebook

Komentar Lucu FACEBOOK di facebook – Kamu pernah melihat orang ngirim komentar di status atau wall facebook dengan kata-kata lucu ? Ini ada komentar di FB yang lucu dan gokil abis pokoknya sampai-sampai admin Yadi000 BLog ketawa ngakak haha.....  aku yakin kamu pun bakal ketawa atau setidaknya bikin seyum deh  soalnya komentar facebook lucu ini lumayan kreatif unik, lucu dan aneh.. wkkwkkwkw

Bocah Lucu di FB

Sebenernya sih banyak banget kumpulan komentar lucu di facebook yang sudah aku koleksi, tapi buat kali ini cuma bisa ngasih segini dulu, coba deh baca dengan seksama ya, yang telili membaca komentar lucu fb ini. dan dilarang ketawa saat bacanya...

Komentar Lucu FACEBOOK

Koment itu ga perlu

panjang lebar,,cukup

satu komen aja,,yang

penting mengenai

sasaran.

… ………ga usah pake inilah

itulah,,kadang juga ada

yg sampe ribuan

karakter..

kalo kaya gt kan

kasihan..

kalo yang onlinenya pake HP bisa-bisa keypadnya

r………………………..

…………………………

………………………….usak

krn kelamaan dipencet,,

nah kalo udah rusak kan

kasihan dia ga bisa ol

lagi,, harus menunggu

HPnya dibenerin dulu..

iya kalo sekedar

menunggu,,

dia jg kan harus ngocek

kantongnya untuk biaya

service,, mending kalo

orangnya udah kerja,, ga

perlu minta2 ke ortu,,

kalo dia masih sekolah

atau masih nganggurkan

kasihan..

belum tentu dia punya

celengan,,

kalo minta ke ortupun

belum tentu ortunya lagi

banyak uang,, ujung2nya

kan cuma gi2t jari..

masa qta tega melihat

teman qta cuma gi2t jari

doang,, ntar kalo

kelamaan gi2t jarikan

lama2 jarinya bs potong,,

kalo kaya gtkan repot

urusannya..

harus ke rs dulu,,

nungguin sembuh,,

jadinya bete karena gak

bs OL..

kasian banget kan

Ya udahlah

sobat,ceramahnya sampe

disini dulu,,

kalo pengin ngobrol

panjang lebar datang aja

kerumahku,, dan jangan

lupa bawa gula,teh sama

kopi nya ya,, biar

ngobrolnya enak..

semoga bs dimengerti

dan jg dpt dipahami..

salam kompak Yaa ??

Oh iya……

Sebenarnya saya malas

mengomentari status

anda.. tapi bagaimana

lagi? tugas saya di

facebook ini hanya

Update Status, Like

Status, dan Komen

Status, jadi maaf klo

komen saya ini terlalu

panjang untuk anda

mengerti.. sebenarnya

saya juga b……iiiiii..

…….ngung mau komen

apa,, ya jadinya hanya

tulisan-tulisankecilini

yang bisa saya tulis..

seperti kerjaan saya di

Facebook yang hanya

Update Status,Like

Status, dan Komen

Status..

sekali lagi maaf klo

dibilang nyampah dan

menuh-menuhin notif

anda, khan saya udah

bilang

klo kerjaan saya di

facebook hanya Update

Status, Like Status, dan

Komen Status, jadi

gak salah dong klo saya

komen status anda

sebagai bagian dari

kerjaan saya di facebook

yaitu Update Status, Like

Status, dan Komen

Status..

mungkin dalam pikiran

anda, knapa koq komen

ini panjang sekali, apa

gak capek ngetiknya, dan

kapan selesainya,

hmm.. sebagai jawaban

atas pertanyaan anda

yang juga saya gak ngerti

harap maklum karena

kerjaan saya di facebook

hanya Update Status,

Like Status, dan Komen

Status..

jadi sesuai pekerjaan

saya saya akan komen

status anda, namun saya

bingung mau komen apa

karena saat ini otak saya

sedang BLANK makanya

saya sendiri bingung mau

komen apa, mungkin

sejenak anda berfikir,

niyh komen koq gak abis-

abis, panjang banget lagi,

dan anda mulai ingin

berhenti untuk

membacanya, namun rasa

penasaran

anda ingin tau apa

maksud dari komen saya

ini maka dari itu anda

teruskan membaca

komen ini kata demi kata

anda baca dengan serius,

untuk mengetahui apa

maksud dari komen ini,

anda bahkan ikhlas

menggerakkan tangan

anda untuk meng-klik

baca selengkapnya atau

see more, tapi anda

malah melihat komen ini

malah nambah

panjang, dan anda mulai

berkeinginan untuk tak

membacanya lagi, namun

kembali rasa

penasaran anda

menggugah anda untuk

meneruskan membaca

komen ini lebih

lanjut, tapi anda gak

menemukan maksud dari

komen saya ini, maka

dari itu saya sudahi saja

komen ini.. lagipula

capek lho ngetik panjang-

panjangehh tapi

sebentar sebenarnya saya

malas mengomentari

status anda… tapi

bagaimana lagi, tugas

saya di facebook ini

hanya Update Status,

Like Status, dan Komen

Status, jadi maaf klo

komen saya ini terlalu

panjang untuk anda

mengerti.. sebenarnya

saya juga bingung mau

komen apa ya jadinya

hanya tulisan-tulisan

kecil ini yang bisa saya

tulis..seperti kerjaan saya

di facebook yang hanya

Update Status, Like

Status, dan Komen

Status, sekali lagi maaf

klo dibilang nyampah dan

menuh-menuhin notif

anda, khan saya udah

bilang klo kerjaan saya di

facebook hanya Update

Status, Like Status, dan

Komen Status, jadi gak

salah dong klo saya

komen status anda

sebagai bagian dari

kerjaan saya di facebook

yaitu Update Status, Like

Status, dan Komen

Status.. mungki dalam

pikiran anda, knpa

koq komen ini panjang

sekali, apa gak capek

ngetiknya, dan kapan

selesainya,

hmm.. sebagai jawaban

atas pertanyaan anda

yang juga saya gak ngerti

harap maklum karena

kerjaan saya di facebook

hanya Update Status,

Like Status, dan Komen

Status, jadi sesuai

pekerjaan saya saya akan

komen status anda,

namun saya bingung mau

komen apa karena saat

ini otak saya sedang

blank makanya saya

sendiri bingung mau

komen apa, mungkin

sejenak anda berfikir,niyh

komen koq gak abis-abis,

panjang

banget lagi, dan anda

mulai ingin berheenti

untuk membacanya,

namun rasa penasaran

anda ingin tau apa

maksud dari komen saya

ini maka dari itu anda

teruskan membaca

komen ini kata demi

katak anda baca dengan

serius, untuk mengetahui

apa maksud dari komen

ini, anda bahkan ikhlas

menggerakkan tangan

anda untuk meng-klik

baca selengkapnya atau

see more, tapi anda

malah melihat komen ini

malah nambah panjang,

dan anda mulai

berkeinginan untuk tak

membacanya lagi, namun

kembali rasa penasaran

anda menggugah anda

untuk meneruskan

membaca komen ini lebih

lanjut, tapi anda gak

menemukan maksud dari

komen saya ini, maka

dari itu saya sudahi saja

komen ini.. lagipula

capek lho ngetik panjang-

panjang..

sekitar sejam yang

lalu ..jd saya cma mau

kasih comment ” I LIKE THIS”.’

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

Nah, kalau komentar facebook lucu di atas kurang gokil, coba kamu baca lagi yang satu ini. Ampe juling deh itu mata baca komentar gokil facebook ini wkwkw…

Setelah saya baca, saya fahami, dan saya hayati. kata kata di wall anda,maka..saya dapat menyimpulkan bahwa, kata kata di status anda begitu kondusiv,clear dari sifat yang negatif, sehingga bisa dimengerti oleh sebagian pihak,sahabat,teman dan guru bahasa indonesia. Terkecuali oleh orang yang memang tidak bisa membaca. status anda memang sungguh sangat relevan,singkat,padat, bermakna. dan status anda bisa dicernah sehingga kata katanya bisa dimengerti. status anda sangat orisinil,jauh dari kata kata yang menyimpang,karena.. memang tak ada persimpangan. kata kata yang anda buat memang sangat akurat,singkat,padat dan mantap. didalam status anda ini,saya tak akan mengomentari secara panjang lebar. karena,komentar yang sangat panjang dan lebar itu bisa bikin saya capek,pusing, bingung dan menyita waktu untuk mengetiknya. anda juga akan lelah,karena sampai detik ini anda belum juga selesai untuk membacanya. tapi,walaupun begitu,menurut saya.. pekerjaan yang dilakukan setengah setengah,bisa menimbulkan rasa penasaran, dan membuat pikiran jadi tak menentu. begitu juga dengan saya, walau jemari ini terasa letih,namun dengan masih tetap ingin mengomentari, status anda yang begitu sangat bearti. sebelum komentar ini saya sudahi… ada baiknya saya ingin katakan sepata kata lagi,bahwa,status yang tlah anda buat ini, adalah status yang dominan,begitu sopan dan menyenangkan. begitu banyak status yang tlah saya baca dan saya komentari tapi baru kali ini, saya akui bahwa,status anda bukan seperti status palsu yang ada didalam album lagu. perlu anda ketahui: untuk apa sih sebenarnya kita bikin status palsu kalau itu tak ada untungnya sama sekali… memang di zaman sekarang ini,orang jujur itu terlalu sulit didapati dan dicari, ada juga yang bilang; kalau jujur tak makan.. padahal,kejujuran itu adalah kunci kehidupan. soal makan tak makan itu kan kita sendiri yang rasakan. percuma TUHAN memberi kita akal dan pikiran serta tenaga kalau itu tak akan kita manfaatkan. oleh karena itu… marilah kita bersama sama,saling ingat mengingatkan,bahwasannya.. hidup di DUNIA ini adalah untuk sementara. loh…!! kenapa saya jadi kasih ceramah dan tausyah… tapi ya sudahlah,mudah mudahan segala ini dapat berguna bagi saya,anda dan kita semua. menindak lanjuti dengan status anda ini,maka,dengan kesadaran diri,dan tanpa dipaksa oleh pihak manapun. Maka,dengan ini, saya yang bernama “[G¯_a¯_b¯_b¯_y¯_] [X¯_-¯_F¯_r¯_i¯_e¯_n¯_d¯_s¯_]” Menyatakan bahwa,dengan kesungguhan niat dan tanpa mengada ada,neko neko,serta nyeleneh atau dalam bahasa apapun yang sifatnya dapat merugikan, provokator dan kotor seperti koruptor.sehingga dapat merugikan bangsa,negara dan orang orang yang tak punya. karena,sesungguhnya koruptor itu tak jauh berbeda dari orang yang korupsi. dari kalangan orang yang bermobil mewah hingga rakyat jelata. sebagai warga negara yang berpedoman pada PANCASILA,apakah pantas korupsi dan koruptor itu tinggal di bumi NUSANTARA ini.? sebelum saya akhiri komentar saya ini,skali lagi saya tegaskan,bahwa,saya sangat ”[M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_]” maafkan kalau komentar saya yang begitu sangat singkat ini kurang berkenan dihati anda. karena,gold lebih mantap dari silver ” adalah manusia biasa yang tak mempunyai daya upaya dan tak pandai dalam mengukir kata kata. akan tetapi,walaupun saya tak bisa berkata yang indah indah,namun bagi saya itu wajar. percuma kalau saya berkomentar panjang lebar hasilnya dapat menimbulkankata kata yang berlebihan ( LEBAY ). akhirnya setelah saya menyimpulkan,dengan kesungguhan hati,dengan ini saya putuskan bahwa ” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] ”. dan untuk lebih meyakinkan lagi, sesungguhnya” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]”. karena….. “[S¯_A¯_Y¯_A¯_][M¯_E¯_M¯_A¯_N¯_G¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

Komentar Lucu FACEBOOK.COM – Kamu pernah melihat orang ngirim komentar di status atau wall facebook dengan kata-kata lucu ? Ini ada komentar di FB yang lucu dan gokil abis pokoknya sampai-sampai admin berita unik ketawa ngakak haha  aku yakin kamu pun bakal ketawa atau setidaknya bikin seyum deh  soalnya komentar facebook lucu ini lumayan kreatif.

Bocah Lucu di FB

Sebenernya sih banyak banget kumpulan komentar lucu di facebook yang sudah aku koleksi, tapi buat kali ini cuma bisa ngasih segini dulu, coba deh baca dengan seksama ya, yang telili membaca komentar lucu fb ini

Komentar Lucu FACEBOOK

Koment itu ga perlu

panjang lebar,,cukup

satu komen aja,,yang

penting mengenai

sasaran.

… ………ga usah pake inilah

itulah,,kadang juga ada

yg sampe ribuan

karakter..

kalo kaya gt kan

kasihan..

kalo yang onlinenya pake HP bisa-bisa keypadnya

r………………………..

…………………………

………………………….usak

krn kelamaan dipencet,,

nah kalo udah rusak kan

kasihan dia ga bisa ol

lagi,, harus menunggu

HPnya dibenerin dulu..

iya kalo sekedar

menunggu,,

dia jg kan harus ngocek

kantongnya untuk biaya

service,, mending kalo

orangnya udah kerja,, ga

perlu minta2 ke ortu,,

kalo dia masih sekolah

atau masih nganggurkan

kasihan..

belum tentu dia punya

celengan,,

kalo minta ke ortupun

belum tentu ortunya lagi

banyak uang,, ujung2nya

kan cuma gi2t jari..

masa qta tega melihat

teman qta cuma gi2t jari

doang,, ntar kalo

kelamaan gi2t jarikan

lama2 jarinya bs potong,,

kalo kaya gtkan repot

urusannya..

harus ke rs dulu,,

nungguin sembuh,,

jadinya bete karena gak

bs OL..

kasian banget kan

Ya udahlah

sobat,ceramahnya sampe

disini dulu,,

kalo pengin ngobrol

panjang lebar datang aja

kerumahku,, dan jangan

lupa bawa gula,teh sama

kopi nya ya,, biar

ngobrolnya enak..

semoga bs dimengerti

dan jg dpt dipahami..

salam kompak Yaa ??

Oh iya……

Sebenarnya saya malas

mengomentari status

anda.. tapi bagaimana

lagi? tugas saya di

facebook ini hanya

Update Status, Like

Status, dan Komen

Status, jadi maaf klo

komen saya ini terlalu

panjang untuk anda

mengerti.. sebenarnya

saya juga b……iiiiii..

…….ngung mau komen

apa,, ya jadinya hanya

tulisan-tulisankecilini

yang bisa saya tulis..

seperti kerjaan saya di

Facebook yang hanya

Update Status,Like

Status, dan Komen

Status..

sekali lagi maaf klo

dibilang nyampah dan

menuh-menuhin notif

anda, khan saya udah

bilang

klo kerjaan saya di

facebook hanya Update

Status, Like Status, dan

Komen Status, jadi

gak salah dong klo saya

komen status anda

sebagai bagian dari

kerjaan saya di facebook

yaitu Update Status, Like

Status, dan Komen

Status..

mungkin dalam pikiran

anda, knapa koq komen

ini panjang sekali, apa

gak capek ngetiknya, dan

kapan selesainya,

hmm.. sebagai jawaban

atas pertanyaan anda

yang juga saya gak ngerti

harap maklum karena

kerjaan saya di facebook

hanya Update Status,

Like Status, dan Komen

Status..

jadi sesuai pekerjaan

saya saya akan komen

status anda, namun saya

bingung mau komen apa

karena saat ini otak saya

sedang BLANK makanya

saya sendiri bingung mau

komen apa, mungkin

sejenak anda berfikir,

niyh komen koq gak abis-

abis, panjang banget lagi,

dan anda mulai ingin

berhenti untuk

membacanya, namun rasa

penasaran

anda ingin tau apa

maksud dari komen saya

ini maka dari itu anda

teruskan membaca

komen ini kata demi kata

anda baca dengan serius,

untuk mengetahui apa

maksud dari komen ini,

anda bahkan ikhlas

menggerakkan tangan

anda untuk meng-klik

baca selengkapnya atau

see more, tapi anda

malah melihat komen ini

malah nambah

panjang, dan anda mulai

berkeinginan untuk tak

membacanya lagi, namun

kembali rasa

penasaran anda

menggugah anda untuk

meneruskan membaca

komen ini lebih

lanjut, tapi anda gak

menemukan maksud dari

komen saya ini, maka

dari itu saya sudahi saja

komen ini.. lagipula

capek lho ngetik panjang-

panjangehh tapi

sebentar sebenarnya saya

malas mengomentari

status anda… tapi

bagaimana lagi, tugas

saya di facebook ini

hanya Update Status,

Like Status, dan Komen

Status, jadi maaf klo

komen saya ini terlalu

panjang untuk anda

mengerti.. sebenarnya

saya juga bingung mau

komen apa ya jadinya

hanya tulisan-tulisan

kecil ini yang bisa saya

tulis..seperti kerjaan saya

di facebook yang hanya

Update Status, Like

Status, dan Komen

Status, sekali lagi maaf

klo dibilang nyampah dan

menuh-menuhin notif

anda, khan saya udah

bilang klo kerjaan saya di

facebook hanya Update

Status, Like Status, dan

Komen Status, jadi gak

salah dong klo saya

komen status anda

sebagai bagian dari

kerjaan saya di facebook

yaitu Update Status, Like

Status, dan Komen

Status.. mungki dalam

pikiran anda, knpa

koq komen ini panjang

sekali, apa gak capek

ngetiknya, dan kapan

selesainya,

hmm.. sebagai jawaban

atas pertanyaan anda

yang juga saya gak ngerti

harap maklum karena

kerjaan saya di facebook

hanya Update Status,

Like Status, dan Komen

Status, jadi sesuai

pekerjaan saya saya akan

komen status anda,

namun saya bingung mau

komen apa karena saat

ini otak saya sedang

blank makanya saya

sendiri bingung mau

komen apa, mungkin

sejenak anda berfikir,niyh

komen koq gak abis-abis,

panjang

banget lagi, dan anda

mulai ingin berheenti

untuk membacanya,

namun rasa penasaran

anda ingin tau apa

maksud dari komen saya

ini maka dari itu anda

teruskan membaca

komen ini kata demi

katak anda baca dengan

serius, untuk mengetahui

apa maksud dari komen

ini, anda bahkan ikhlas

menggerakkan tangan

anda untuk meng-klik

baca selengkapnya atau

see more, tapi anda

malah melihat komen ini

malah nambah panjang,

dan anda mulai

berkeinginan untuk tak

membacanya lagi, namun

kembali rasa penasaran

anda menggugah anda

untuk meneruskan

membaca komen ini lebih

lanjut, tapi anda gak

menemukan maksud dari

komen saya ini, maka

dari itu saya sudahi saja

komen ini.. lagipula

capek lho ngetik panjang-

panjang..

sekitar sejam yang

lalu ..jd saya cma mau

kasih comment ” I LIKE THIS”.’

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

Nah, kalau komentar facebook lucu di atas kurang gokil, coba kamu baca lagi yang satu ini. Ampe juling deh itu mata baca komentar gokil facebook ini wkwkw…

Setelah saya baca, saya fahami, dan saya hayati. kata kata di wall anda,maka..saya dapat menyimpulkan bahwa, kata kata di status anda begitu kondusiv,clear dari sifat yang negatif, sehingga bisa dimengerti oleh sebagian pihak,sahabat,teman dan guru bahasa indonesia. Terkecuali oleh orang yang memang tidak bisa membaca. status anda memang sungguh sangat relevan,singkat,padat, bermakna. dan status anda bisa dicernah sehingga kata katanya bisa dimengerti. status anda sangat orisinil,jauh dari kata kata yang menyimpang,karena.. memang tak ada persimpangan. kata kata yang anda buat memang sangat akurat,singkat,padat dan mantap. didalam status anda ini,saya tak akan mengomentari secara panjang lebar. karena,komentar yang sangat panjang dan lebar itu bisa bikin saya capek,pusing, bingung dan menyita waktu untuk mengetiknya. anda juga akan lelah,karena sampai detik ini anda belum juga selesai untuk membacanya. tapi,walaupun begitu,menurut saya.. pekerjaan yang dilakukan setengah setengah,bisa menimbulkan rasa penasaran, dan membuat pikiran jadi tak menentu. begitu juga dengan saya, walau jemari ini terasa letih,namun dengan masih tetap ingin mengomentari, status anda yang begitu sangat bearti. sebelum komentar ini saya sudahi… ada baiknya saya ingin katakan sepata kata lagi,bahwa,status yang tlah anda buat ini, adalah status yang dominan,begitu sopan dan menyenangkan. begitu banyak status yang tlah saya baca dan saya komentari tapi baru kali ini, saya akui bahwa,status anda bukan seperti status palsu yang ada didalam album lagu. perlu anda ketahui: untuk apa sih sebenarnya kita bikin status palsu kalau itu tak ada untungnya sama sekali… memang di zaman sekarang ini,orang jujur itu terlalu sulit didapati dan dicari, ada juga yang bilang; kalau jujur tak makan.. padahal,kejujuran itu adalah kunci kehidupan. soal makan tak makan itu kan kita sendiri yang rasakan. percuma TUHAN memberi kita akal dan pikiran serta tenaga kalau itu tak akan kita manfaatkan. oleh karena itu… marilah kita bersama sama,saling ingat mengingatkan,bahwasannya.. hidup di DUNIA ini adalah untuk sementara. loh…!! kenapa saya jadi kasih ceramah dan tausyah… tapi ya sudahlah,mudah mudahan segala ini dapat berguna bagi saya,anda dan kita semua. menindak lanjuti dengan status anda ini,maka,dengan kesadaran diri,dan tanpa dipaksa oleh pihak manapun. Maka,dengan ini, saya yang bernama “[G¯_a¯_b¯_b¯_y¯_] [X¯_-¯_F¯_r¯_i¯_e¯_n¯_d¯_s¯_]” Menyatakan bahwa,dengan kesungguhan niat dan tanpa mengada ada,neko neko,serta nyeleneh atau dalam bahasa apapun yang sifatnya dapat merugikan, provokator dan kotor seperti koruptor.sehingga dapat merugikan bangsa,negara dan orang orang yang tak punya. karena,sesungguhnya koruptor itu tak jauh berbeda dari orang yang korupsi. dari kalangan orang yang bermobil mewah hingga rakyat jelata. sebagai warga negara yang berpedoman pada PANCASILA,apakah pantas korupsi dan koruptor itu tinggal di bumi NUSANTARA ini.? sebelum saya akhiri komentar saya ini,skali lagi saya tegaskan,bahwa,saya sangat ”[M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_]” maafkan kalau komentar saya yang begitu sangat singkat ini kurang berkenan dihati anda. karena,gold lebih mantap dari silver ” adalah manusia biasa yang tak mempunyai daya upaya dan tak pandai dalam mengukir kata kata. akan tetapi,walaupun saya tak bisa berkata yang indah indah,namun bagi saya itu wajar. percuma kalau saya berkomentar panjang lebar hasilnya dapat menimbulkankata kata yang berlebihan ( LEBAY ). akhirnya setelah saya menyimpulkan,dengan kesungguhan hati,dengan ini saya putuskan bahwa ” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] ”. dan untuk lebih meyakinkan lagi, sesungguhnya” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]”. karena….. “[S¯_A¯_Y¯_A¯_][M¯_E¯_M¯_A¯_N¯_G¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

Gimana-gimana sob ? keren dan unik kan

HEBAT : agar bisa ikut kejuaraan EURO, Rakyat Brazil sepakat untuk bergotong royong memindahkan negara nya ke eropa

NASA : kami mencari planet baru bukan untuk kami huni, tapi untuk para jomblo

EURO NEWS : gagal lolos ke babak berikut nya ,para pemain denmark di hukum makan "dinamit"

HOT : agar laptop nya tidak terserang "virus" seorang gadis remaja memakai kan kondom pada laptop nya

EURO NEWS : pelatih belanda : kami tidak takut portugal dan jerman tp kami takut bambu runcing

EURO NEWS : untuk melawan Denmark yg terkenal sebagai tim dinamit ,Jerman meminta bantuan tim Gegana

EURO NEWS : ditahan imbang polandia ,yunani akan menurunkan pemain legendaris mereka Zeus dan Hercules pada pertandingan berikutnya

ORMAS menuntut pemerintah untuk menutup restoran cepat saji ,karena memajang paha dan dada secara vulgar

Karena kecewa LADY GAGA Batal konser ,para little monster berencana menggelar konser tertutup di gunung salak untuk LADY GAGA

HOT : gagal menyingkap mistery pembunuhan ,seorang detektif di tampar wanita karena menyingkap rok mini

GP : untuk mengirit bahan bakar semua motor GP akan memakai koin

HOT NEWS : seiring pemanasan global para peneliti akan mencoba menaburkan 1 Ton bubuk parasetamol ke atmosfer

gadis dari kampung itu disebut kembang desa . sedangkan nenek dari kampung itu lumut desa

FAKTA : ternyata buah Salak dapat menghancurkan pesawat shukoi Rusia

MEDIS : di duga kekurangan Zat "Besi" seorang balita mengKonsumsi rel kereta api setiap hari

MILITER : untuk mengantisipasi serangan jet "siluman" amerika ,afganistan siapkan jet genderowo

KRIMINAL : gagal "nembak" gebetan dengan puisi cinta ,seorang abg nekat menembak gebetan nya dengan AK47

KULINER : sukses dengan Sarimi isi dua .. sarimi siap mengeluarkan Sarimi isi duda

REMAJA : iri dengan teman nya yang mengendarai "kijang" ke sekolah, seorang anak laki laki nekat mengendarai babi ke sekolah

WOW : setelah booming mengedarkan Alamat Palsu ,ayu ting ting ditangkap polisi karena mengedarkan Uang Palsu

PENDIDIKAN: seorang guru fisika di tangkap polisi karena mendorong murid nya dari lantai 2 , diduga sang guru sedang mempraktekan gaya Gravitasi

ANEH : tidak punya uang untuk sedot lemak, seorang wanita gemuk nekat menyewa mobil sedot tinja

HOT : ingin membuat terobosan baru KFC merubah gambar paha dan dada ayam pada menu, dan menggantinya dengan dada dan paha Miyabi

ANEH: sepasang calon pengantin dilarikan ke RS, diduga saat acara siraman mereka menggunakan air panas mendidih

SOCCER NEWS : terancam gagal meraih gelar musim ini ,Pep guardiola segera mengikuti ujian persamaan agar dpt meraih gelar D3

MUSIC : ingin buat terobosan baru ,rapper amerika Eminem akan berkolaborasi dengan rapper lokal Jeremy Tety

POLITIK: ingin diakui partai GOLKAR, seorang caleg nekad nyemplung ke SEPITENG...

ANEH : malu kerena punya tahi lalat besar di hidung , seorang gadis menutupi nya degan tahi kucing

HOT : untuk mengenang korban Tugu Tani , afriyani susanti akan disemen dan dijadikan Tugu

SOCCER NEWS : untuk melawan Fc Hollywood real madrid akan diwakili Fc Bollywood

POLITIK : agar terpilih menjadi presiden , seorang capres berjanji akan me'foll back seluruh rakyat indonesia

WOW : seorang pembuat jaket kulit diamankan polisi ,karena mencuri kulit di tempat sunat

SOCCER NEWS : gagal meraih gelar La Liga musim ini ,para pemain barcelona masuk ITB untuk mengejar gelar sarjana ekonomi

HEBOH : terobsesi memiliki pacar yang putih, tinggi dan besar sekelompok gadis ABG berpacaran dengan beruang kutub

WOW : ingin secantik suzana ,seorang gadis menancapkan paku dikepala

HOT : gagal bercinta dengan miyabi ,seorang jomblo nekat bercinta dengan micky mouse

MOTTO GP : berhasil naik podium , casey stoner dan jorge lorenzo naik ke pelaminan

SOCCER NEWS : karena terlalu sering di anggap tidak adil ,para wasit indonesia akan membawa timbangan selama pertandingan

SOCCER NEWS : untuk "menghentikan" aksi lionel messi ,madrid siapkan lampu merah

SOCCER NEWS : untuk melawan tiki-taka barca , real madrid siapkan formasi tik-tik-tik bunyi hujan di atas genting

bosan jadi Magician, Dedy corbuzier jualan magicom

HEBOH : gagal jadi bintang kelas , seorang siswi SMU nekad jadi bintang porno

GOSIP : gagal menikah dengan Gaston jupe berpaling ke Gas elpiji

kamu itu ibaratkan rokok menthol , di luar panas dan berasap tapi di dalam nya dingin dan sejuk

karena terlalu besar kepala ,seorang gadis mengidap penyakit hidrosepalus

MUSIC : album petama laku "dipasaran" , sm*sh siap edarkan lagu di warung

neng maksih ya | makasih apa bang ? | tadi pagi bikinin abang jus alpukat | ahhh .. abang itu kan ingus neng yang dipermentasi

SOCCER NEWS : sukses meracik strategi real madrid ,jose mourinho bekerja sampingan di apotik untuk meracik obat

MOVIE : untuk menyaingi ke suksesan film UNDERWORLD ,sutradara lokal merilis film UNDERWEAR

bosan selalu terkena serangan jantung ,seorang kakek menyerang balik jantung nya dengan pistol .

SOCCER NEWS : untuk melawan barcelona "chelsea" akan ditemani oleh glen alinski

SOCCER NEWS : kalah dari munchen ,real madrid harus menelan "pil pahit" yg menyebabkan para pemainnya muntah-muntah

CINTA : terobsesi mempunyai kekasih "gelap" seorang lelaki berniat mencari gebetan di Afrika

PENDIDIKAN : untuk mengantisipasi "kebocoran" soal UAN depdiknas menempelkan charm body fit disemua lembar soal

GP : untuk mengirit bahan bakar semua motor GP akan memakai koin

SOCCER NEWS : untuk mengantisipasi "tekanan" dari real madrid , muncehen memberi obat penenang kepada para pemainnya

FAKTA : salju adalah air yang membeku dan jatuh dari awan . bukan ketombe langit

takut menjadi pikun ,seorang nenek memasukan memory 5gb di kepala nya

karena tidak ingin di contek saat UAN ,Siswa SMA nekad tidak mengisi soal UAN nya .

seorang istri menggugat cerai suami nya yang berprofesi sbg kolektor kupu-kupu ,di duga sang suami mengoleksi kupu-kupu malam

samsung siap meluncurkan gadget sebesar batang rokok yang diberi nama "dji sam sung"

JIN : diem di dalam botol . KUNTILANAK : diem di atas pohon . JOMBLO : diem-diem nyolong BH cewe

SOCCER NEWS : "tertinggal" satu angka dari Manchester City, para pemain Manchester United bergegas menyusul dengan taxi

gagal menggali ilmu di sekolah, seorang murid yang kena DO beralih menggali kubur

Partai PDI perjuangan berkoalisi dengan Transformer ,dipimpin 2 ketua . megawati dan megatron

terobsesi mempunyai wajah bercahaya ,seorang gadis remaja mengkonsumsi lampu neon tiap hari

karena ingin minum air pegunungan ,seorang nenek tewas setelah minum air lahar di gunung vulcano

karena air hujan tidak kunjung turun, para petani menggunakan air liur mereka untuk mengairi sawah

berhasil meraih gelar dikelas terbang ,seorang petinju muda mengejar gelar dikelas tenggelam

terobsesi mempunyai perut rata ,seorang wanita gemuk nekad tiduran di rel Kereta api

Bawang Putih : selalu disakiti . Bawang Merah : selalu jahat . Bawang Pamungkas : selalu cetak gol

Bulutangkis: bosan dengan "gaya" campuran ganda ,atlit bulutangkis indonesia mencoba gaya 69

KERIMINAL : seorang "pemeras" susu sapi ditangkap polisi, karena memeras istri tetangga

jika kamu jadi madu maka dia jadi kumbang nya ,tapi aku bakal jadi beruang madu yang lebih kuat ,biar bisa rebut kamu

POLITIK: dipastikan akan berhenti jadi presiden dan wapres SBY dan budiono akan ikut pemilihan personil baru cherrybelle

karena "telat" seorang siswi dikeluarkan dari sekolah, diduga sang siswi telat 3 bulan

FAKTA : sehebat-hebatnya cris john .. tetap tidak akan bisa ngupil saat memakai sarung tinju

untuk menjaga "daya tahan" tubuh para polisi diwajibkan makan rompi anti peluru

terobsesi mempunyai rambut lurus seperti alisa subandono, seorang gadis nekad minum shampo tiap pagi

SPORT : atlit lempar lembing ditangkap polisi diduga sang atlit melempar lembing saat lempar jumroh

HOT NEWS : nikita mirzina VS jupe !!! siapakah artis yang paling "berlapang dada" ???

FILM : untuk menyaingi film cinderela dan sepatu kacanya ,seorang sutradara membuat film cinderela dengan sepatu futsal

berhasil "menyabet" gelar di olimpiade ,seorang atlet nekad menyambar tas seorang nenek

SOCCER NEWS : sukses membobol gawang lawan lionel messi mencoba membobol ATM

karena populasi singa di singapore menurun ,pemerintah setempat berencana merubah lambang negara dengan kucing anggora

REMAJA : sedih melihat pacarnya anemia ,seorang gadis rela menyumbangkan pembalut bekas nya sebulan sekali

HOT NEWS : bosan jadi model majalah playboy ,para model beralih ke majalah playgroup

berbekal 2 tabung oksigen pamela anderson bersiap menjelajah antariksa

Flora Fauna: berhasil melestarikan hewan "liar", mentri perhutanan beralih untuk melestarikan wanita "liar"

terobsesi menjadi spiderman seorang bocah nekad minum thinner laba-laba setiap hari

HOT : kesal main "angry bird " seorang gadis tega melempar burung pacarnya

untuk mengantisipasi "kebocoran" tangki premium, pertamina menempelkan 100 pembalut disekitar tangki

HEBOH : karena ingin melihat isi "hati" kekasih nya seorang pemuda nekad memutilasi pacarnya

karena sering berkomentar "pedas"ahmad dani dan anang hermansyah mengalami usus buntu

bang, tadi waktu aku mandi, tiba-tiba aku inget kamu | wah..sampe segitunya | iya bang ternyata muka abang mirip udel aku

HOT :di duga karena terlalu "manis" para personil cherrybelle mengidap penyakit diabetes

neng bibir neng sexy juga ya ! | ah masa sih bang | iya neng bibir neng merah kaya darah haid ‪#disumpalpembalut‬

bang muka kamu "bening" deh ! | wah masa neng ? jadi GR | iya bang, muka abang kaya botol vodka ‪#laludiperkosa‬

MUSIC : bosan dengan Mick Jagger rolling stone menggaet Mick Tyson sebagai vocalis

LADY GAGA : meski BBM naik, saya akan tetap konser ! karna saya tidak minum bensin ko !

MUSIC : sukses besar dengan lagu "your call" secondhand serenade merilis album "phonebook"

HEBOH : merasa tidak "dihargai" pacarnya seorang gadis menempelkan price tag di jidatnya

SOCCER NEWS : karena selalu ingin menang "sendiri" captain team barcelona membunuh para pemain lain

SOCCER NEWS : para pemain MAN U dihadang oleh beberapa dukun karena di anggap setan merah

POLITIK : untuk membuktikan rasa "cinta tanah air" seorang calon presiden makan tanah dan minum air mentah selama 3 bulan

SOCCER NEWS : para pemain juventus terluka akibat dipukul para ibu rumah tangga, diduga para ibu menyaka mereka nyamuk malaria

telah ditemukan spesies ikan baru sejenis ikan "cupang" tapi lebih jinak yg bernama ikan cipok

HOT NEWS : "chelsea" melaju ke semifinal BBB terancam bubar

KERIMINAL : seorang petani ditangkap polisi karena menanam "benih" disitri tetangga

HOT NEWS : sukses di dunia tarik suara agnes monica siap menjajal dunia tarik tambang

marah karena selalu dibilang "mandul" fernando torres nekad memperkosa anak tetangga

sukses mendapat hasil "positif" melawan Ac Milan, para pemain barca periksakan kandungan mereka

kurang nya prestasi di dunia balap mobil . indonesia berniat memakai bakat terpendam afriyani susanti

merasa paling sukses di dunia ini Bill Gates pemilik microsoft, akan membuka usaha konter pulsa di panet uranus

sukses dengan video nya ariel,luna maya dan cut tari akan segera merilis versi game online

setelah bertaubat jadi "penyedot" darah, drakula beralih menjadi "penyedot" tinja

HOT : "gerah" disebut banci .. olga,ruben dan ivan gunawan menggelar mandi bareng

perihatin dengan hutan yg gundul sekelompok pencinta lingkungan berencana akan memakaikan Wig kesemua hutan gundul

HOT NEWS : terobsesi menjadi manusia beton limbad makan semen 3 karung setiap hari

stres terkena penyakit anemia seorang pemuda nekad menjadi drakula dan menghisap darah temanya sendiri

seorang jomblo akan meRemix lagu "kisah sedih dihari minggu" jadi "kisah sedih disetiap hari"

KARTUN : ternyata musuh Popaye itu bukan bruto ,tapi Mc donald dan KFC

FILM : indonesia siap rilis film action kelas dunia .yang berjudul Alien Vs Koruptor

<div class"separator" style"clear: both; text-align: center;">

<a href"https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMHdFdHhM_dpkELCzW8WEiC-wiZw1Ot2-jrSuq802MmmlZy6dRhBj50k8_gYHCaF6umSzHPyISK3c4aS0Z8QcWfoo_J-8H71AFflOsGlqm6x-jRytWJzHrXmv_oKDzIhIYAOKZ3-FdIxuw/s1600/kata+kata+lucu+terbaru.jpg" imageanchor"1" style"margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border"0" src"https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMHdFdHhM_dpkELCzW8WEiC-wiZw1Ot2-jrSuq802MmmlZy6dRhBj50k8_gYHCaF6umSzHPyISK3c4aS0Z8QcWfoo_J-8H71AFflOsGlqm6x-jRytWJzHrXmv_oKDzIhIYAOKZ3-FdIxuw/s1600/kata+kata+lucu+terbaru.jpg" /></a></div>

<b>KUMPULAN KATA KATA LUCU DARI TOLOLPEDIA</b>

* Raffi Ahmad pingsan di panggung, diduga seseorang telah melemparinya dengan jemuran

* Takut istrinya keguguran lagi, Saipul Jamil melakukan onani di kamar mandi umum (Yahoo OMG)

* Julia Perez mencoba memakan kembang tujuh rupa sekaligus buket dan embernya karena ingin mengikuti jejak Suzanna.

* Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca berita ini).

* Anggota DPR, Arifinto tertangkap basah menonton video BOKEP saat rapat paripurna DPR. Rekannya sendiri merasa marah. Ternyata setelah ditelusuri, rekannya tersebut marah karena tidak diajak nonton bareng.

* PATROLI!! PATROLI!!! Seorang Pemuda di Perkosa di Toilet Wanita.

* Penembakan di Freeport kembali terjadi. Dua orang tewas alibat penembakan tersebut. Awalnya Polisi mengira yang menembak mobil tersebut adalah OPM, ternyata saat ditelusuri bukan dari OPM, melainkan sebuah proyek syuting EPEN KAH yang salah satu aktornya mau nembak burung temannya ternyata nyasar mengenai mobil tersebut.

* Kongres PSSI Ditunda karena Nurdin Halid mengaku telah mengambili anak ayam di rumah Mbokmu.

* Pengendali air mengamuk dan membuat ombak besar setelah mengetahui bahwa Avatar Aang telah mengambili Miyabi di Negeri Hentai.

* Reuters.com mengkonfirmasi bahwa Naruto, Haruhi Suzumiya, Konata Izumi, Miku Hatsune, Kirino, Ayase, Toraemon dll telah menyelamatkan diri dari tsunami dengan baling-baling bambu. Tetapi, Miyabi keburu mati kelelep diduga karena belum sempat pakai baju karena sibuk beraktivitas saat tsunami terjadi (Yahoo!)

* Perdana Menteri Italia Silvio Berlusconi menyewa minorenni sesso lavoratori untuk memeriahkan pesta ulang tahun kucing peliharaannya.

* Bioskop-bioskop Indonesia berhenti menayangkan film-film bokep hollywood karena pajak yang sangat mahal. Terpaksa bioskop-bioskop tutup sementara sampai waktu yang tidak ditentukan, dan dialihfungsikan sebagai pemakaman (OMG). 

<b>KATA KATA LUCU DARI TAHUKAH KAMU????</b>

TAHUKAH KAMU:

* ...bahwa "ooo" bulat? 

* ...bahwa Michael Jackson itu Zoophilia? 

* ...bahwa duren itu dibelah, bukan dibedong?? 

* ...bahwa Kamu adalah Anak dari Orangtuamu? 

* ...bahwa Televisi sering menayangkan hoax? 

* ...bahwa Theodore Roosevelt mengaku dapat membaca sebuah halaman buku secepat irang lain membaca satu kalimat?

o ...dan buku yang dibacanya adalah album Female Ninja Rape Ninjutsu 

* ...bahwa orang yang jatuh dari sepuluh ribu meter pasti selalu menghadap Tuhan? 

* ...sebenarnya Popura melakukan operasi silikon pada umur 8 tahun? 

* ...bahwa orang disampingmu suka pakai thongs(G-Strings)? 

* ...bahwa rasa malu tidak dapat diukur menggunakan kemaluan? 

<b>KATA-KATA SMS LUCU TERBARU</b>

Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.

Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,

pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat

BURUAN!!

Zodiak Hari Ini

KESEHATAN:

muka tuh diurusin, makin ancur aja

KEUANGAN:

lumayan banyak, berkat rajin ngemis

ASMARA:

kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja&#8230;

?1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja

10 hari Mugkin ga punya pulsa

20 hari Mugkin uda bosan

30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman

kalo 40 harinya

aku harus ziarah nih..

Anda Depresi ??

Mau Bunuh Diri ??

SEGERA Hubungi Kami !!

Karna

Kami meLayani :

-&gt; SUNTIK MATI

-&gt; GANTUNG DIRI

-&gt; MUTILASI

-&gt; STRUM LISTRIK

Diskon gede-gedean

&#8220;ANDA TEWAS&#8221;

&#8220;KAMI PUAZZ&#8221;

He&#8230;he..3x :)

Iman udah siap

Makmum udah siap

Kain kafan udah siap

tanah udah di galikan

keranda udah di siapkan

tapi jenazahnya mana??

masya Allah&#8230;.

di tungguin malah baca KATA-KATA LUCU

ckckckck. :D

Jika pacar kamu pergi ke surga

kejarlah dengan pahala

Jika pacar kamu pergi ke laut

kejarlah dengan perahu

Dan jika pacar kamu pergi ke pelukan orang lain,

kejarlah dengan membawa kayu

pukul aja langsung

Dasar tukang selingkuh

AKU SEBEL BANGET !!

hari ini kyanya aku terus yang salah

apa-apa aku.

dikit-dikit aku!

yang NGANGENIN aku.

yang CAKEP aku,

yang BAEK aku,

yang LUCU aku,

yang IMOET juga aku . . .

hehehehe. . . . :)

 manfaat nyontek;

1. menyehatkan otot ; otot mata

2. meningkatkan kreatifitas

3. meningkatkan sosialitas antar teman

4. nilai di jamin bagus

5. melatih kecepatan gerak reflek

6. bisa gunain waktu belajar buat maen

sebarkan ke penyontek ; penyontek lain,

supaya menyontek dapat lebih di tingkatkan lagi

hehehehe :)

UPACARA HEWAN;

Si sapi baca pancasila,

Si katak baca undang-undang,

Si kerbau baca do'a

Eeehhhhhhhhh

Tanpa di suruh si monyet baca KATA KATA LUCU ini

Wakakakakkkkk :D

Redup awan memecah bumi,

tiupan angin membawa mimpi,

ucapan selamat pagi ingin ku beri,

Spesial buatmu yang BELUM MANDI,

Kwakwakkkkk :D 

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan&#8230; iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)

Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi&#8230;

NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu&#8230;kaya kuda lumping)

Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film &#8216;Beauty and TheBeast&#8217; kan?

JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)

Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe&#8230;

THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)

Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat harusnya di sebelah kiri)

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja. hehehe&#8230;

LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek Memang CAKEP itu RELATIVE tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.

Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok sekarang mereknya jadi SCTV??

buat yg bs basa jawa

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2012'

akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:

1. SD  Rp 1.250.000

2. SMP  Rp 2.500.000

3. SMA  Rp 3.700.000

4. S1  Rp 4.500.000

dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:

1. 'Yen' ono duit'e

2. 'Yen' SBY bapakmu

3. 'Yen' wakile pakdemu

4. 'Yen' betah ora guyu

Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.

aq berbaring d kmrku

aq menatap bintang yg

bersinar terang menerangiku

aq merasakan sinar bln msk ke tbhku

lama2 aq berpikir

genteng rmh gw k mana ya??

"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mencintai km"

hehehe...

Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"

Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

IF u need ADVICE, message me.

If u need FRIEND, call me.

If u need HELP, e-mail me.

If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut

bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo

Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice

Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long

Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".

When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".

But when i see u, i remember "PANADOL"

Sifat cowok :

1. Kreatif

2. Ambisius

3. Modern

4. Pesimis

5. Radikal

6. Eksotik

7. Tangguh

Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.

Berita hari ini:

Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.

Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb

SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil

2. Digi-Link Truk

3. Digi-Ring Polisi

4. Digi-Git Anjing

5. Digi-Lir Banci

redup awan memecah bumi....

tiupan angin membawa mimpi...

ucapan selamat siang ingin ku beri...

pada temen ku yang belum mandi!!!!..

UUupZz,,,

bau sekali....

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Tiada gading yang tak "retak"...

Tiada tuyul yang tak "botak"...

Tiada bisul yang tak "bengkak"...

Tiada luka yang tak "koyak"...

Minal konidin wal bodrexin...

Mohon maaf salah kirim..

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?

Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....

TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .

Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."

Cara Awet Muda, yaitu :

1. Banyak minum air kelapa muda.

2. Minum jamu awet muda.

3. Makan "Daun Muda".

4. Punya "Istri Muda".

mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...

Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..

Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu

Takkan lari Nunung dikejar

Sambil menyelam buang air

Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Air susu dibalas dengan Air Mail

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..

Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang melekat di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg melekat di giginya.. hoho..

Kumpulan Cerita-Cerita Lucu

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”

“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.

Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.

Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".

Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.

Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.

ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.

Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....

berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"

Udin : "Serabi, pak"

Guru : Seribu udiiiin!

Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"

Udin : "Kerak telor, bu."

Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"

Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"

Aa :"Mendua maksudnya?

Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"

Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|

Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"

Udin : "hah? duku? "

Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"

Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"

Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"

Penulis : "Hah kolak?"

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel

Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??

Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"

Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"

Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"

Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet

Sayabisa Urusi : Calo

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Yukasi Kitaterima : Kasir

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta

Kuobati Anumu : Dokter kelamin

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.

Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"

Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."

Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."

Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.

Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"

Si Mbah : "Kucingku mati"

Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"

Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"

Pak Udin: @#%*&@#$^^

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Gimana sob,,, Keren gag... hehehee jangan lupa komentar sesudah baca,,,,, 

SEMOGA BERMANFAAT

Share this

Unknown