Komentar Lucu FACEBOOK di facebook – Kamu pernah melihat orang ngirim komentar di status atau wall facebook dengan kata-kata lucu ? Ini ada komentar di FB yang lucu dan gokil abis pokoknya sampai-sampai admin Yadi000 BLog ketawa ngakak haha..... aku yakin kamu pun bakal ketawa atau setidaknya bikin seyum deh soalnya komentar facebook lucu ini lumayan kreatif unik, lucu dan aneh.. wkkwkkwkw
Bocah Lucu di FB
Sebenernya sih banyak banget kumpulan komentar lucu di facebook yang sudah aku koleksi, tapi buat kali ini cuma bisa ngasih segini dulu, coba deh baca dengan seksama ya, yang telili membaca komentar lucu fb ini. dan dilarang ketawa saat bacanya...
Komentar Lucu FACEBOOK
Koment itu ga perlu
panjang lebar,,cukup
satu komen aja,,yang
penting mengenai
sasaran.
… ………ga usah pake inilah
itulah,,kadang juga ada
yg sampe ribuan
karakter..
kalo kaya gt kan
kasihan..
kalo yang onlinenya pake HP bisa-bisa keypadnya
r………………………..
…………………………
………………………….usak
krn kelamaan dipencet,,
nah kalo udah rusak kan
kasihan dia ga bisa ol
lagi,, harus menunggu
HPnya dibenerin dulu..
iya kalo sekedar
menunggu,,
dia jg kan harus ngocek
kantongnya untuk biaya
service,, mending kalo
orangnya udah kerja,, ga
perlu minta2 ke ortu,,
kalo dia masih sekolah
atau masih nganggurkan
kasihan..
belum tentu dia punya
celengan,,
kalo minta ke ortupun
belum tentu ortunya lagi
banyak uang,, ujung2nya
kan cuma gi2t jari..
masa qta tega melihat
teman qta cuma gi2t jari
doang,, ntar kalo
kelamaan gi2t jarikan
lama2 jarinya bs potong,,
kalo kaya gtkan repot
urusannya..
harus ke rs dulu,,
nungguin sembuh,,
jadinya bete karena gak
bs OL..
kasian banget kan
Ya udahlah
sobat,ceramahnya sampe
disini dulu,,
kalo pengin ngobrol
panjang lebar datang aja
kerumahku,, dan jangan
lupa bawa gula,teh sama
kopi nya ya,, biar
ngobrolnya enak..
semoga bs dimengerti
dan jg dpt dipahami..
salam kompak Yaa ??
Oh iya……
Sebenarnya saya malas
mengomentari status
anda.. tapi bagaimana
lagi? tugas saya di
facebook ini hanya
Update Status, Like
Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo
komen saya ini terlalu
panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya
saya juga b……iiiiii..
…….ngung mau komen
apa,, ya jadinya hanya
tulisan-tulisankecilini
yang bisa saya tulis..
seperti kerjaan saya di
Facebook yang hanya
Update Status,Like
Status, dan Komen
Status..
sekali lagi maaf klo
dibilang nyampah dan
menuh-menuhin notif
anda, khan saya udah
bilang
klo kerjaan saya di
facebook hanya Update
Status, Like Status, dan
Komen Status, jadi
gak salah dong klo saya
komen status anda
sebagai bagian dari
kerjaan saya di facebook
yaitu Update Status, Like
Status, dan Komen
Status..
mungkin dalam pikiran
anda, knapa koq komen
ini panjang sekali, apa
gak capek ngetiknya, dan
kapan selesainya,
hmm.. sebagai jawaban
atas pertanyaan anda
yang juga saya gak ngerti
harap maklum karena
kerjaan saya di facebook
hanya Update Status,
Like Status, dan Komen
Status..
jadi sesuai pekerjaan
saya saya akan komen
status anda, namun saya
bingung mau komen apa
karena saat ini otak saya
sedang BLANK makanya
saya sendiri bingung mau
komen apa, mungkin
sejenak anda berfikir,
niyh komen koq gak abis-
abis, panjang banget lagi,
dan anda mulai ingin
berhenti untuk
membacanya, namun rasa
penasaran
anda ingin tau apa
maksud dari komen saya
ini maka dari itu anda
teruskan membaca
komen ini kata demi kata
anda baca dengan serius,
untuk mengetahui apa
maksud dari komen ini,
anda bahkan ikhlas
menggerakkan tangan
anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau
see more, tapi anda
malah melihat komen ini
malah nambah
panjang, dan anda mulai
berkeinginan untuk tak
membacanya lagi, namun
kembali rasa
penasaran anda
menggugah anda untuk
meneruskan membaca
komen ini lebih
lanjut, tapi anda gak
menemukan maksud dari
komen saya ini, maka
dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula
capek lho ngetik panjang-
panjangehh tapi
sebentar sebenarnya saya
malas mengomentari
status anda… tapi
bagaimana lagi, tugas
saya di facebook ini
hanya Update Status,
Like Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo
komen saya ini terlalu
panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya
saya juga bingung mau
komen apa ya jadinya
hanya tulisan-tulisan
kecil ini yang bisa saya
tulis..seperti kerjaan saya
di facebook yang hanya
Update Status, Like
Status, dan Komen
Status, sekali lagi maaf
klo dibilang nyampah dan
menuh-menuhin notif
anda, khan saya udah
bilang klo kerjaan saya di
facebook hanya Update
Status, Like Status, dan
Komen Status, jadi gak
salah dong klo saya
komen status anda
sebagai bagian dari
kerjaan saya di facebook
yaitu Update Status, Like
Status, dan Komen
Status.. mungki dalam
pikiran anda, knpa
koq komen ini panjang
sekali, apa gak capek
ngetiknya, dan kapan
selesainya,
hmm.. sebagai jawaban
atas pertanyaan anda
yang juga saya gak ngerti
harap maklum karena
kerjaan saya di facebook
hanya Update Status,
Like Status, dan Komen
Status, jadi sesuai
pekerjaan saya saya akan
komen status anda,
namun saya bingung mau
komen apa karena saat
ini otak saya sedang
blank makanya saya
sendiri bingung mau
komen apa, mungkin
sejenak anda berfikir,niyh
komen koq gak abis-abis,
panjang
banget lagi, dan anda
mulai ingin berheenti
untuk membacanya,
namun rasa penasaran
anda ingin tau apa
maksud dari komen saya
ini maka dari itu anda
teruskan membaca
komen ini kata demi
katak anda baca dengan
serius, untuk mengetahui
apa maksud dari komen
ini, anda bahkan ikhlas
menggerakkan tangan
anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau
see more, tapi anda
malah melihat komen ini
malah nambah panjang,
dan anda mulai
berkeinginan untuk tak
membacanya lagi, namun
kembali rasa penasaran
anda menggugah anda
untuk meneruskan
membaca komen ini lebih
lanjut, tapi anda gak
menemukan maksud dari
komen saya ini, maka
dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula
capek lho ngetik panjang-
panjang..
sekitar sejam yang
lalu ..jd saya cma mau
kasih comment ” I LIKE THIS”.’
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Nah, kalau komentar facebook lucu di atas kurang gokil, coba kamu baca lagi yang satu ini. Ampe juling deh itu mata baca komentar gokil facebook ini wkwkw…
Setelah saya baca, saya fahami, dan saya hayati. kata kata di wall anda,maka..saya dapat menyimpulkan bahwa, kata kata di status anda begitu kondusiv,clear dari sifat yang negatif, sehingga bisa dimengerti oleh sebagian pihak,sahabat,teman dan guru bahasa indonesia. Terkecuali oleh orang yang memang tidak bisa membaca. status anda memang sungguh sangat relevan,singkat,padat, bermakna. dan status anda bisa dicernah sehingga kata katanya bisa dimengerti. status anda sangat orisinil,jauh dari kata kata yang menyimpang,karena.. memang tak ada persimpangan. kata kata yang anda buat memang sangat akurat,singkat,padat dan mantap. didalam status anda ini,saya tak akan mengomentari secara panjang lebar. karena,komentar yang sangat panjang dan lebar itu bisa bikin saya capek,pusing, bingung dan menyita waktu untuk mengetiknya. anda juga akan lelah,karena sampai detik ini anda belum juga selesai untuk membacanya. tapi,walaupun begitu,menurut saya.. pekerjaan yang dilakukan setengah setengah,bisa menimbulkan rasa penasaran, dan membuat pikiran jadi tak menentu. begitu juga dengan saya, walau jemari ini terasa letih,namun dengan masih tetap ingin mengomentari, status anda yang begitu sangat bearti. sebelum komentar ini saya sudahi… ada baiknya saya ingin katakan sepata kata lagi,bahwa,status yang tlah anda buat ini, adalah status yang dominan,begitu sopan dan menyenangkan. begitu banyak status yang tlah saya baca dan saya komentari tapi baru kali ini, saya akui bahwa,status anda bukan seperti status palsu yang ada didalam album lagu. perlu anda ketahui: untuk apa sih sebenarnya kita bikin status palsu kalau itu tak ada untungnya sama sekali… memang di zaman sekarang ini,orang jujur itu terlalu sulit didapati dan dicari, ada juga yang bilang; kalau jujur tak makan.. padahal,kejujuran itu adalah kunci kehidupan. soal makan tak makan itu kan kita sendiri yang rasakan. percuma TUHAN memberi kita akal dan pikiran serta tenaga kalau itu tak akan kita manfaatkan. oleh karena itu… marilah kita bersama sama,saling ingat mengingatkan,bahwasannya.. hidup di DUNIA ini adalah untuk sementara. loh…!! kenapa saya jadi kasih ceramah dan tausyah… tapi ya sudahlah,mudah mudahan segala ini dapat berguna bagi saya,anda dan kita semua. menindak lanjuti dengan status anda ini,maka,dengan kesadaran diri,dan tanpa dipaksa oleh pihak manapun. Maka,dengan ini, saya yang bernama “[G¯_a¯_b¯_b¯_y¯_] [X¯_-¯_F¯_r¯_i¯_e¯_n¯_d¯_s¯_]” Menyatakan bahwa,dengan kesungguhan niat dan tanpa mengada ada,neko neko,serta nyeleneh atau dalam bahasa apapun yang sifatnya dapat merugikan, provokator dan kotor seperti koruptor.sehingga dapat merugikan bangsa,negara dan orang orang yang tak punya. karena,sesungguhnya koruptor itu tak jauh berbeda dari orang yang korupsi. dari kalangan orang yang bermobil mewah hingga rakyat jelata. sebagai warga negara yang berpedoman pada PANCASILA,apakah pantas korupsi dan koruptor itu tinggal di bumi NUSANTARA ini.? sebelum saya akhiri komentar saya ini,skali lagi saya tegaskan,bahwa,saya sangat ”[M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_]” maafkan kalau komentar saya yang begitu sangat singkat ini kurang berkenan dihati anda. karena,gold lebih mantap dari silver ” adalah manusia biasa yang tak mempunyai daya upaya dan tak pandai dalam mengukir kata kata. akan tetapi,walaupun saya tak bisa berkata yang indah indah,namun bagi saya itu wajar. percuma kalau saya berkomentar panjang lebar hasilnya dapat menimbulkankata kata yang berlebihan ( LEBAY ). akhirnya setelah saya menyimpulkan,dengan kesungguhan hati,dengan ini saya putuskan bahwa ” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] ”. dan untuk lebih meyakinkan lagi, sesungguhnya” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]”. karena….. “[S¯_A¯_Y¯_A¯_][M¯_E¯_M¯_A¯_N¯_G¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Komentar Lucu FACEBOOK.COM – Kamu pernah melihat orang ngirim komentar di status atau wall facebook dengan kata-kata lucu ? Ini ada komentar di FB yang lucu dan gokil abis pokoknya sampai-sampai admin berita unik ketawa ngakak haha aku yakin kamu pun bakal ketawa atau setidaknya bikin seyum deh soalnya komentar facebook lucu ini lumayan kreatif.
Bocah Lucu di FB
Sebenernya sih banyak banget kumpulan komentar lucu di facebook yang sudah aku koleksi, tapi buat kali ini cuma bisa ngasih segini dulu, coba deh baca dengan seksama ya, yang telili membaca komentar lucu fb ini
Komentar Lucu FACEBOOK
Koment itu ga perlu
panjang lebar,,cukup
satu komen aja,,yang
penting mengenai
sasaran.
… ………ga usah pake inilah
itulah,,kadang juga ada
yg sampe ribuan
karakter..
kalo kaya gt kan
kasihan..
kalo yang onlinenya pake HP bisa-bisa keypadnya
r………………………..
…………………………
………………………….usak
krn kelamaan dipencet,,
nah kalo udah rusak kan
kasihan dia ga bisa ol
lagi,, harus menunggu
HPnya dibenerin dulu..
iya kalo sekedar
menunggu,,
dia jg kan harus ngocek
kantongnya untuk biaya
service,, mending kalo
orangnya udah kerja,, ga
perlu minta2 ke ortu,,
kalo dia masih sekolah
atau masih nganggurkan
kasihan..
belum tentu dia punya
celengan,,
kalo minta ke ortupun
belum tentu ortunya lagi
banyak uang,, ujung2nya
kan cuma gi2t jari..
masa qta tega melihat
teman qta cuma gi2t jari
doang,, ntar kalo
kelamaan gi2t jarikan
lama2 jarinya bs potong,,
kalo kaya gtkan repot
urusannya..
harus ke rs dulu,,
nungguin sembuh,,
jadinya bete karena gak
bs OL..
kasian banget kan
Ya udahlah
sobat,ceramahnya sampe
disini dulu,,
kalo pengin ngobrol
panjang lebar datang aja
kerumahku,, dan jangan
lupa bawa gula,teh sama
kopi nya ya,, biar
ngobrolnya enak..
semoga bs dimengerti
dan jg dpt dipahami..
salam kompak Yaa ??
Oh iya……
Sebenarnya saya malas
mengomentari status
anda.. tapi bagaimana
lagi? tugas saya di
facebook ini hanya
Update Status, Like
Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo
komen saya ini terlalu
panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya
saya juga b……iiiiii..
…….ngung mau komen
apa,, ya jadinya hanya
tulisan-tulisankecilini
yang bisa saya tulis..
seperti kerjaan saya di
Facebook yang hanya
Update Status,Like
Status, dan Komen
Status..
sekali lagi maaf klo
dibilang nyampah dan
menuh-menuhin notif
anda, khan saya udah
bilang
klo kerjaan saya di
facebook hanya Update
Status, Like Status, dan
Komen Status, jadi
gak salah dong klo saya
komen status anda
sebagai bagian dari
kerjaan saya di facebook
yaitu Update Status, Like
Status, dan Komen
Status..
mungkin dalam pikiran
anda, knapa koq komen
ini panjang sekali, apa
gak capek ngetiknya, dan
kapan selesainya,
hmm.. sebagai jawaban
atas pertanyaan anda
yang juga saya gak ngerti
harap maklum karena
kerjaan saya di facebook
hanya Update Status,
Like Status, dan Komen
Status..
jadi sesuai pekerjaan
saya saya akan komen
status anda, namun saya
bingung mau komen apa
karena saat ini otak saya
sedang BLANK makanya
saya sendiri bingung mau
komen apa, mungkin
sejenak anda berfikir,
niyh komen koq gak abis-
abis, panjang banget lagi,
dan anda mulai ingin
berhenti untuk
membacanya, namun rasa
penasaran
anda ingin tau apa
maksud dari komen saya
ini maka dari itu anda
teruskan membaca
komen ini kata demi kata
anda baca dengan serius,
untuk mengetahui apa
maksud dari komen ini,
anda bahkan ikhlas
menggerakkan tangan
anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau
see more, tapi anda
malah melihat komen ini
malah nambah
panjang, dan anda mulai
berkeinginan untuk tak
membacanya lagi, namun
kembali rasa
penasaran anda
menggugah anda untuk
meneruskan membaca
komen ini lebih
lanjut, tapi anda gak
menemukan maksud dari
komen saya ini, maka
dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula
capek lho ngetik panjang-
panjangehh tapi
sebentar sebenarnya saya
malas mengomentari
status anda… tapi
bagaimana lagi, tugas
saya di facebook ini
hanya Update Status,
Like Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo
komen saya ini terlalu
panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya
saya juga bingung mau
komen apa ya jadinya
hanya tulisan-tulisan
kecil ini yang bisa saya
tulis..seperti kerjaan saya
di facebook yang hanya
Update Status, Like
Status, dan Komen
Status, sekali lagi maaf
klo dibilang nyampah dan
menuh-menuhin notif
anda, khan saya udah
bilang klo kerjaan saya di
facebook hanya Update
Status, Like Status, dan
Komen Status, jadi gak
salah dong klo saya
komen status anda
sebagai bagian dari
kerjaan saya di facebook
yaitu Update Status, Like
Status, dan Komen
Status.. mungki dalam
pikiran anda, knpa
koq komen ini panjang
sekali, apa gak capek
ngetiknya, dan kapan
selesainya,
hmm.. sebagai jawaban
atas pertanyaan anda
yang juga saya gak ngerti
harap maklum karena
kerjaan saya di facebook
hanya Update Status,
Like Status, dan Komen
Status, jadi sesuai
pekerjaan saya saya akan
komen status anda,
namun saya bingung mau
komen apa karena saat
ini otak saya sedang
blank makanya saya
sendiri bingung mau
komen apa, mungkin
sejenak anda berfikir,niyh
komen koq gak abis-abis,
panjang
banget lagi, dan anda
mulai ingin berheenti
untuk membacanya,
namun rasa penasaran
anda ingin tau apa
maksud dari komen saya
ini maka dari itu anda
teruskan membaca
komen ini kata demi
katak anda baca dengan
serius, untuk mengetahui
apa maksud dari komen
ini, anda bahkan ikhlas
menggerakkan tangan
anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau
see more, tapi anda
malah melihat komen ini
malah nambah panjang,
dan anda mulai
berkeinginan untuk tak
membacanya lagi, namun
kembali rasa penasaran
anda menggugah anda
untuk meneruskan
membaca komen ini lebih
lanjut, tapi anda gak
menemukan maksud dari
komen saya ini, maka
dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula
capek lho ngetik panjang-
panjang..
sekitar sejam yang
lalu ..jd saya cma mau
kasih comment ” I LIKE THIS”.’
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Nah, kalau komentar facebook lucu di atas kurang gokil, coba kamu baca lagi yang satu ini. Ampe juling deh itu mata baca komentar gokil facebook ini wkwkw…
Setelah saya baca, saya fahami, dan saya hayati. kata kata di wall anda,maka..saya dapat menyimpulkan bahwa, kata kata di status anda begitu kondusiv,clear dari sifat yang negatif, sehingga bisa dimengerti oleh sebagian pihak,sahabat,teman dan guru bahasa indonesia. Terkecuali oleh orang yang memang tidak bisa membaca. status anda memang sungguh sangat relevan,singkat,padat, bermakna. dan status anda bisa dicernah sehingga kata katanya bisa dimengerti. status anda sangat orisinil,jauh dari kata kata yang menyimpang,karena.. memang tak ada persimpangan. kata kata yang anda buat memang sangat akurat,singkat,padat dan mantap. didalam status anda ini,saya tak akan mengomentari secara panjang lebar. karena,komentar yang sangat panjang dan lebar itu bisa bikin saya capek,pusing, bingung dan menyita waktu untuk mengetiknya. anda juga akan lelah,karena sampai detik ini anda belum juga selesai untuk membacanya. tapi,walaupun begitu,menurut saya.. pekerjaan yang dilakukan setengah setengah,bisa menimbulkan rasa penasaran, dan membuat pikiran jadi tak menentu. begitu juga dengan saya, walau jemari ini terasa letih,namun dengan masih tetap ingin mengomentari, status anda yang begitu sangat bearti. sebelum komentar ini saya sudahi… ada baiknya saya ingin katakan sepata kata lagi,bahwa,status yang tlah anda buat ini, adalah status yang dominan,begitu sopan dan menyenangkan. begitu banyak status yang tlah saya baca dan saya komentari tapi baru kali ini, saya akui bahwa,status anda bukan seperti status palsu yang ada didalam album lagu. perlu anda ketahui: untuk apa sih sebenarnya kita bikin status palsu kalau itu tak ada untungnya sama sekali… memang di zaman sekarang ini,orang jujur itu terlalu sulit didapati dan dicari, ada juga yang bilang; kalau jujur tak makan.. padahal,kejujuran itu adalah kunci kehidupan. soal makan tak makan itu kan kita sendiri yang rasakan. percuma TUHAN memberi kita akal dan pikiran serta tenaga kalau itu tak akan kita manfaatkan. oleh karena itu… marilah kita bersama sama,saling ingat mengingatkan,bahwasannya.. hidup di DUNIA ini adalah untuk sementara. loh…!! kenapa saya jadi kasih ceramah dan tausyah… tapi ya sudahlah,mudah mudahan segala ini dapat berguna bagi saya,anda dan kita semua. menindak lanjuti dengan status anda ini,maka,dengan kesadaran diri,dan tanpa dipaksa oleh pihak manapun. Maka,dengan ini, saya yang bernama “[G¯_a¯_b¯_b¯_y¯_] [X¯_-¯_F¯_r¯_i¯_e¯_n¯_d¯_s¯_]” Menyatakan bahwa,dengan kesungguhan niat dan tanpa mengada ada,neko neko,serta nyeleneh atau dalam bahasa apapun yang sifatnya dapat merugikan, provokator dan kotor seperti koruptor.sehingga dapat merugikan bangsa,negara dan orang orang yang tak punya. karena,sesungguhnya koruptor itu tak jauh berbeda dari orang yang korupsi. dari kalangan orang yang bermobil mewah hingga rakyat jelata. sebagai warga negara yang berpedoman pada PANCASILA,apakah pantas korupsi dan koruptor itu tinggal di bumi NUSANTARA ini.? sebelum saya akhiri komentar saya ini,skali lagi saya tegaskan,bahwa,saya sangat ”[M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_]” maafkan kalau komentar saya yang begitu sangat singkat ini kurang berkenan dihati anda. karena,gold lebih mantap dari silver ” adalah manusia biasa yang tak mempunyai daya upaya dan tak pandai dalam mengukir kata kata. akan tetapi,walaupun saya tak bisa berkata yang indah indah,namun bagi saya itu wajar. percuma kalau saya berkomentar panjang lebar hasilnya dapat menimbulkankata kata yang berlebihan ( LEBAY ). akhirnya setelah saya menyimpulkan,dengan kesungguhan hati,dengan ini saya putuskan bahwa ” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] ”. dan untuk lebih meyakinkan lagi, sesungguhnya” [S¯_A¯_Y¯_A¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]”. karena….. “[S¯_A¯_Y¯_A¯_][M¯_E¯_M¯_A¯_N¯_G¯_] [S¯_A¯_N¯_G¯_A¯_T¯_] [M¯_E¯_N¯_Y¯_U¯_K¯_A¯_I¯_] [S¯_T¯_A¯_T¯_U¯_S¯_] [A¯_N¯_D¯_A¯_] [!¯_!¯_!¯_]
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Gimana-gimana sob ? keren dan unik kan
HEBAT : agar bisa ikut kejuaraan EURO, Rakyat Brazil sepakat untuk bergotong royong memindahkan negara nya ke eropa
NASA : kami mencari planet baru bukan untuk kami huni, tapi untuk para jomblo
EURO NEWS : gagal lolos ke babak berikut nya ,para pemain denmark di hukum makan "dinamit"
HOT : agar laptop nya tidak terserang "virus" seorang gadis remaja memakai kan kondom pada laptop nya
EURO NEWS : pelatih belanda : kami tidak takut portugal dan jerman tp kami takut bambu runcing
EURO NEWS : untuk melawan Denmark yg terkenal sebagai tim dinamit ,Jerman meminta bantuan tim Gegana
EURO NEWS : ditahan imbang polandia ,yunani akan menurunkan pemain legendaris mereka Zeus dan Hercules pada pertandingan berikutnya
ORMAS menuntut pemerintah untuk menutup restoran cepat saji ,karena memajang paha dan dada secara vulgar
Karena kecewa LADY GAGA Batal konser ,para little monster berencana menggelar konser tertutup di gunung salak untuk LADY GAGA
HOT : gagal menyingkap mistery pembunuhan ,seorang detektif di tampar wanita karena menyingkap rok mini
GP : untuk mengirit bahan bakar semua motor GP akan memakai koin
HOT NEWS : seiring pemanasan global para peneliti akan mencoba menaburkan 1 Ton bubuk parasetamol ke atmosfer
gadis dari kampung itu disebut kembang desa . sedangkan nenek dari kampung itu lumut desa
FAKTA : ternyata buah Salak dapat menghancurkan pesawat shukoi Rusia
MEDIS : di duga kekurangan Zat "Besi" seorang balita mengKonsumsi rel kereta api setiap hari
MILITER : untuk mengantisipasi serangan jet "siluman" amerika ,afganistan siapkan jet genderowo
KRIMINAL : gagal "nembak" gebetan dengan puisi cinta ,seorang abg nekat menembak gebetan nya dengan AK47
KULINER : sukses dengan Sarimi isi dua .. sarimi siap mengeluarkan Sarimi isi duda
REMAJA : iri dengan teman nya yang mengendarai "kijang" ke sekolah, seorang anak laki laki nekat mengendarai babi ke sekolah
WOW : setelah booming mengedarkan Alamat Palsu ,ayu ting ting ditangkap polisi karena mengedarkan Uang Palsu
PENDIDIKAN: seorang guru fisika di tangkap polisi karena mendorong murid nya dari lantai 2 , diduga sang guru sedang mempraktekan gaya Gravitasi
ANEH : tidak punya uang untuk sedot lemak, seorang wanita gemuk nekat menyewa mobil sedot tinja
HOT : ingin membuat terobosan baru KFC merubah gambar paha dan dada ayam pada menu, dan menggantinya dengan dada dan paha Miyabi
ANEH: sepasang calon pengantin dilarikan ke RS, diduga saat acara siraman mereka menggunakan air panas mendidih
SOCCER NEWS : terancam gagal meraih gelar musim ini ,Pep guardiola segera mengikuti ujian persamaan agar dpt meraih gelar D3
MUSIC : ingin buat terobosan baru ,rapper amerika Eminem akan berkolaborasi dengan rapper lokal Jeremy Tety
POLITIK: ingin diakui partai GOLKAR, seorang caleg nekad nyemplung ke SEPITENG...
ANEH : malu kerena punya tahi lalat besar di hidung , seorang gadis menutupi nya degan tahi kucing
HOT : untuk mengenang korban Tugu Tani , afriyani susanti akan disemen dan dijadikan Tugu
SOCCER NEWS : untuk melawan Fc Hollywood real madrid akan diwakili Fc Bollywood
POLITIK : agar terpilih menjadi presiden , seorang capres berjanji akan me'foll back seluruh rakyat indonesia
WOW : seorang pembuat jaket kulit diamankan polisi ,karena mencuri kulit di tempat sunat
SOCCER NEWS : gagal meraih gelar La Liga musim ini ,para pemain barcelona masuk ITB untuk mengejar gelar sarjana ekonomi
HEBOH : terobsesi memiliki pacar yang putih, tinggi dan besar sekelompok gadis ABG berpacaran dengan beruang kutub
WOW : ingin secantik suzana ,seorang gadis menancapkan paku dikepala
HOT : gagal bercinta dengan miyabi ,seorang jomblo nekat bercinta dengan micky mouse
MOTTO GP : berhasil naik podium , casey stoner dan jorge lorenzo naik ke pelaminan
SOCCER NEWS : karena terlalu sering di anggap tidak adil ,para wasit indonesia akan membawa timbangan selama pertandingan
SOCCER NEWS : untuk "menghentikan" aksi lionel messi ,madrid siapkan lampu merah
SOCCER NEWS : untuk melawan tiki-taka barca , real madrid siapkan formasi tik-tik-tik bunyi hujan di atas genting
bosan jadi Magician, Dedy corbuzier jualan magicom
HEBOH : gagal jadi bintang kelas , seorang siswi SMU nekad jadi bintang porno
GOSIP : gagal menikah dengan Gaston jupe berpaling ke Gas elpiji
kamu itu ibaratkan rokok menthol , di luar panas dan berasap tapi di dalam nya dingin dan sejuk
karena terlalu besar kepala ,seorang gadis mengidap penyakit hidrosepalus
MUSIC : album petama laku "dipasaran" , sm*sh siap edarkan lagu di warung
neng maksih ya | makasih apa bang ? | tadi pagi bikinin abang jus alpukat | ahhh .. abang itu kan ingus neng yang dipermentasi
SOCCER NEWS : sukses meracik strategi real madrid ,jose mourinho bekerja sampingan di apotik untuk meracik obat
MOVIE : untuk menyaingi ke suksesan film UNDERWORLD ,sutradara lokal merilis film UNDERWEAR
bosan selalu terkena serangan jantung ,seorang kakek menyerang balik jantung nya dengan pistol .
SOCCER NEWS : untuk melawan barcelona "chelsea" akan ditemani oleh glen alinski
SOCCER NEWS : kalah dari munchen ,real madrid harus menelan "pil pahit" yg menyebabkan para pemainnya muntah-muntah
CINTA : terobsesi mempunyai kekasih "gelap" seorang lelaki berniat mencari gebetan di Afrika
PENDIDIKAN : untuk mengantisipasi "kebocoran" soal UAN depdiknas menempelkan charm body fit disemua lembar soal
GP : untuk mengirit bahan bakar semua motor GP akan memakai koin
SOCCER NEWS : untuk mengantisipasi "tekanan" dari real madrid , muncehen memberi obat penenang kepada para pemainnya
FAKTA : salju adalah air yang membeku dan jatuh dari awan . bukan ketombe langit
takut menjadi pikun ,seorang nenek memasukan memory 5gb di kepala nya
karena tidak ingin di contek saat UAN ,Siswa SMA nekad tidak mengisi soal UAN nya .
seorang istri menggugat cerai suami nya yang berprofesi sbg kolektor kupu-kupu ,di duga sang suami mengoleksi kupu-kupu malam
samsung siap meluncurkan gadget sebesar batang rokok yang diberi nama "dji sam sung"
JIN : diem di dalam botol . KUNTILANAK : diem di atas pohon . JOMBLO : diem-diem nyolong BH cewe
SOCCER NEWS : "tertinggal" satu angka dari Manchester City, para pemain Manchester United bergegas menyusul dengan taxi
gagal menggali ilmu di sekolah, seorang murid yang kena DO beralih menggali kubur
Partai PDI perjuangan berkoalisi dengan Transformer ,dipimpin 2 ketua . megawati dan megatron
terobsesi mempunyai wajah bercahaya ,seorang gadis remaja mengkonsumsi lampu neon tiap hari
karena ingin minum air pegunungan ,seorang nenek tewas setelah minum air lahar di gunung vulcano
karena air hujan tidak kunjung turun, para petani menggunakan air liur mereka untuk mengairi sawah
berhasil meraih gelar dikelas terbang ,seorang petinju muda mengejar gelar dikelas tenggelam
terobsesi mempunyai perut rata ,seorang wanita gemuk nekad tiduran di rel Kereta api
Bawang Putih : selalu disakiti . Bawang Merah : selalu jahat . Bawang Pamungkas : selalu cetak gol
Bulutangkis: bosan dengan "gaya" campuran ganda ,atlit bulutangkis indonesia mencoba gaya 69
KERIMINAL : seorang "pemeras" susu sapi ditangkap polisi, karena memeras istri tetangga
jika kamu jadi madu maka dia jadi kumbang nya ,tapi aku bakal jadi beruang madu yang lebih kuat ,biar bisa rebut kamu
POLITIK: dipastikan akan berhenti jadi presiden dan wapres SBY dan budiono akan ikut pemilihan personil baru cherrybelle
karena "telat" seorang siswi dikeluarkan dari sekolah, diduga sang siswi telat 3 bulan
FAKTA : sehebat-hebatnya cris john .. tetap tidak akan bisa ngupil saat memakai sarung tinju
untuk menjaga "daya tahan" tubuh para polisi diwajibkan makan rompi anti peluru
terobsesi mempunyai rambut lurus seperti alisa subandono, seorang gadis nekad minum shampo tiap pagi
SPORT : atlit lempar lembing ditangkap polisi diduga sang atlit melempar lembing saat lempar jumroh
HOT NEWS : nikita mirzina VS jupe !!! siapakah artis yang paling "berlapang dada" ???
FILM : untuk menyaingi film cinderela dan sepatu kacanya ,seorang sutradara membuat film cinderela dengan sepatu futsal
berhasil "menyabet" gelar di olimpiade ,seorang atlet nekad menyambar tas seorang nenek
SOCCER NEWS : sukses membobol gawang lawan lionel messi mencoba membobol ATM
karena populasi singa di singapore menurun ,pemerintah setempat berencana merubah lambang negara dengan kucing anggora
REMAJA : sedih melihat pacarnya anemia ,seorang gadis rela menyumbangkan pembalut bekas nya sebulan sekali
HOT NEWS : bosan jadi model majalah playboy ,para model beralih ke majalah playgroup
berbekal 2 tabung oksigen pamela anderson bersiap menjelajah antariksa
Flora Fauna: berhasil melestarikan hewan "liar", mentri perhutanan beralih untuk melestarikan wanita "liar"
terobsesi menjadi spiderman seorang bocah nekad minum thinner laba-laba setiap hari
HOT : kesal main "angry bird " seorang gadis tega melempar burung pacarnya
untuk mengantisipasi "kebocoran" tangki premium, pertamina menempelkan 100 pembalut disekitar tangki
HEBOH : karena ingin melihat isi "hati" kekasih nya seorang pemuda nekad memutilasi pacarnya
karena sering berkomentar "pedas"ahmad dani dan anang hermansyah mengalami usus buntu
bang, tadi waktu aku mandi, tiba-tiba aku inget kamu | wah..sampe segitunya | iya bang ternyata muka abang mirip udel aku
HOT :di duga karena terlalu "manis" para personil cherrybelle mengidap penyakit diabetes
neng bibir neng sexy juga ya ! | ah masa sih bang | iya neng bibir neng merah kaya darah haid ‪#disumpalpembalut‬
bang muka kamu "bening" deh ! | wah masa neng ? jadi GR | iya bang, muka abang kaya botol vodka ‪#laludiperkosa‬
MUSIC : bosan dengan Mick Jagger rolling stone menggaet Mick Tyson sebagai vocalis
LADY GAGA : meski BBM naik, saya akan tetap konser ! karna saya tidak minum bensin ko !
MUSIC : sukses besar dengan lagu "your call" secondhand serenade merilis album "phonebook"
HEBOH : merasa tidak "dihargai" pacarnya seorang gadis menempelkan price tag di jidatnya
SOCCER NEWS : karena selalu ingin menang "sendiri" captain team barcelona membunuh para pemain lain
SOCCER NEWS : para pemain MAN U dihadang oleh beberapa dukun karena di anggap setan merah
POLITIK : untuk membuktikan rasa "cinta tanah air" seorang calon presiden makan tanah dan minum air mentah selama 3 bulan
SOCCER NEWS : para pemain juventus terluka akibat dipukul para ibu rumah tangga, diduga para ibu menyaka mereka nyamuk malaria
telah ditemukan spesies ikan baru sejenis ikan "cupang" tapi lebih jinak yg bernama ikan cipok
HOT NEWS : "chelsea" melaju ke semifinal BBB terancam bubar
KERIMINAL : seorang petani ditangkap polisi karena menanam "benih" disitri tetangga
HOT NEWS : sukses di dunia tarik suara agnes monica siap menjajal dunia tarik tambang
marah karena selalu dibilang "mandul" fernando torres nekad memperkosa anak tetangga
sukses mendapat hasil "positif" melawan Ac Milan, para pemain barca periksakan kandungan mereka
kurang nya prestasi di dunia balap mobil . indonesia berniat memakai bakat terpendam afriyani susanti
merasa paling sukses di dunia ini Bill Gates pemilik microsoft, akan membuka usaha konter pulsa di panet uranus
sukses dengan video nya ariel,luna maya dan cut tari akan segera merilis versi game online
setelah bertaubat jadi "penyedot" darah, drakula beralih menjadi "penyedot" tinja
HOT : "gerah" disebut banci .. olga,ruben dan ivan gunawan menggelar mandi bareng
perihatin dengan hutan yg gundul sekelompok pencinta lingkungan berencana akan memakaikan Wig kesemua hutan gundul
HOT NEWS : terobsesi menjadi manusia beton limbad makan semen 3 karung setiap hari
stres terkena penyakit anemia seorang pemuda nekad menjadi drakula dan menghisap darah temanya sendiri
seorang jomblo akan meRemix lagu "kisah sedih dihari minggu" jadi "kisah sedih disetiap hari"
KARTUN : ternyata musuh Popaye itu bukan bruto ,tapi Mc donald dan KFC
FILM : indonesia siap rilis film action kelas dunia .yang berjudul Alien Vs Koruptor
<div class"separator" style"clear: both; text-align: center;">
<a href"https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMHdFdHhM_dpkELCzW8WEiC-wiZw1Ot2-jrSuq802MmmlZy6dRhBj50k8_gYHCaF6umSzHPyISK3c4aS0Z8QcWfoo_J-8H71AFflOsGlqm6x-jRytWJzHrXmv_oKDzIhIYAOKZ3-FdIxuw/s1600/kata+kata+lucu+terbaru.jpg" imageanchor"1" style"margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border"0" src"https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMHdFdHhM_dpkELCzW8WEiC-wiZw1Ot2-jrSuq802MmmlZy6dRhBj50k8_gYHCaF6umSzHPyISK3c4aS0Z8QcWfoo_J-8H71AFflOsGlqm6x-jRytWJzHrXmv_oKDzIhIYAOKZ3-FdIxuw/s1600/kata+kata+lucu+terbaru.jpg" /></a></div>
<b>KUMPULAN KATA KATA LUCU DARI TOLOLPEDIA</b>
* Raffi Ahmad pingsan di panggung, diduga seseorang telah melemparinya dengan jemuran
* Takut istrinya keguguran lagi, Saipul Jamil melakukan onani di kamar mandi umum (Yahoo OMG)
* Julia Perez mencoba memakan kembang tujuh rupa sekaligus buket dan embernya karena ingin mengikuti jejak Suzanna.
* Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca berita ini).
* Anggota DPR, Arifinto tertangkap basah menonton video BOKEP saat rapat paripurna DPR. Rekannya sendiri merasa marah. Ternyata setelah ditelusuri, rekannya tersebut marah karena tidak diajak nonton bareng.
* PATROLI!! PATROLI!!! Seorang Pemuda di Perkosa di Toilet Wanita.
* Penembakan di Freeport kembali terjadi. Dua orang tewas alibat penembakan tersebut. Awalnya Polisi mengira yang menembak mobil tersebut adalah OPM, ternyata saat ditelusuri bukan dari OPM, melainkan sebuah proyek syuting EPEN KAH yang salah satu aktornya mau nembak burung temannya ternyata nyasar mengenai mobil tersebut.
* Kongres PSSI Ditunda karena Nurdin Halid mengaku telah mengambili anak ayam di rumah Mbokmu.
* Pengendali air mengamuk dan membuat ombak besar setelah mengetahui bahwa Avatar Aang telah mengambili Miyabi di Negeri Hentai.
* Reuters.com mengkonfirmasi bahwa Naruto, Haruhi Suzumiya, Konata Izumi, Miku Hatsune, Kirino, Ayase, Toraemon dll telah menyelamatkan diri dari tsunami dengan baling-baling bambu. Tetapi, Miyabi keburu mati kelelep diduga karena belum sempat pakai baju karena sibuk beraktivitas saat tsunami terjadi (Yahoo!)
* Perdana Menteri Italia Silvio Berlusconi menyewa minorenni sesso lavoratori untuk memeriahkan pesta ulang tahun kucing peliharaannya.
* Bioskop-bioskop Indonesia berhenti menayangkan film-film bokep hollywood karena pajak yang sangat mahal. Terpaksa bioskop-bioskop tutup sementara sampai waktu yang tidak ditentukan, dan dialihfungsikan sebagai pemakaman (OMG).
<b>KATA KATA LUCU DARI TAHUKAH KAMU????</b>
TAHUKAH KAMU:
* ...bahwa "ooo" bulat?
* ...bahwa Michael Jackson itu Zoophilia?
* ...bahwa duren itu dibelah, bukan dibedong??
* ...bahwa Kamu adalah Anak dari Orangtuamu?
* ...bahwa Televisi sering menayangkan hoax?
* ...bahwa Theodore Roosevelt mengaku dapat membaca sebuah halaman buku secepat irang lain membaca satu kalimat?
o ...dan buku yang dibacanya adalah album Female Ninja Rape Ninjutsu
* ...bahwa orang yang jatuh dari sepuluh ribu meter pasti selalu menghadap Tuhan?
* ...sebenarnya Popura melakukan operasi silikon pada umur 8 tahun?
* ...bahwa orang disampingmu suka pakai thongs(G-Strings)?
* ...bahwa rasa malu tidak dapat diukur menggunakan kemaluan?
<b>KATA-KATA SMS LUCU TERBARU</b>
Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
BURUAN!!
Zodiak Hari Ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja…
?1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya
aku harus ziarah nih..
Anda Depresi ??
Mau Bunuh Diri ??
SEGERA Hubungi Kami !!
Karna
Kami meLayani :
-> SUNTIK MATI
-> GANTUNG DIRI
-> MUTILASI
-> STRUM LISTRIK
Diskon gede-gedean
“ANDA TEWAS”
“KAMI PUAZZ”
He…he..3x :)
Iman udah siap
Makmum udah siap
Kain kafan udah siap
tanah udah di galikan
keranda udah di siapkan
tapi jenazahnya mana??
masya Allah….
di tungguin malah baca KATA-KATA LUCU
ckckckck. :D
Jika pacar kamu pergi ke surga
kejarlah dengan pahala
Jika pacar kamu pergi ke laut
kejarlah dengan perahu
Dan jika pacar kamu pergi ke pelukan orang lain,
kejarlah dengan membawa kayu
pukul aja langsung
Dasar tukang selingkuh
AKU SEBEL BANGET !!
hari ini kyanya aku terus yang salah
apa-apa aku.
dikit-dikit aku!
yang NGANGENIN aku.
yang CAKEP aku,
yang BAEK aku,
yang LUCU aku,
yang IMOET juga aku . . .
hehehehe. . . . :)
manfaat nyontek;
1. menyehatkan otot ; otot mata
2. meningkatkan kreatifitas
3. meningkatkan sosialitas antar teman
4. nilai di jamin bagus
5. melatih kecepatan gerak reflek
6. bisa gunain waktu belajar buat maen
sebarkan ke penyontek ; penyontek lain,
supaya menyontek dapat lebih di tingkatkan lagi
hehehehe :)
UPACARA HEWAN;
Si sapi baca pancasila,
Si katak baca undang-undang,
Si kerbau baca do'a
Eeehhhhhhhhh
Tanpa di suruh si monyet baca KATA KATA LUCU ini
Wakakakakkkkk :D
Redup awan memecah bumi,
tiupan angin membawa mimpi,
ucapan selamat pagi ingin ku beri,
Spesial buatmu yang BELUM MANDI,
Kwakwakkkkk :D
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…
NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?
JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…
THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja. hehehe…
LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek Memang CAKEP itu RELATIVE tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok sekarang mereknya jadi SCTV??
buat yg bs basa jawa
Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2012'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD Rp 1.250.000
2. SMP Rp 2.500.000
3. SMA Rp 3.700.000
4. S1 Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
aq berbaring d kmrku
aq menatap bintang yg
bersinar terang menerangiku
aq merasakan sinar bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw k mana ya??
"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mencintai km"
hehehe...
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
Orang Kalau Kentut
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu
Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang melekat di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg melekat di giginya.. hoho..
Kumpulan Cerita-Cerita Lucu
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".
Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.
Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."
Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)
Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."
Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"
Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!
Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"
Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"
Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"
Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.
Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"
Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Gimana sob,,, Keren gag... hehehee jangan lupa komentar sesudah baca,,,,,
SEMOGA BERMANFAAT
